Le petit monde de Jenta3

Mon histoire drôle du mercredi 5 août 2009

5/8/2009

Cigogne, bébé

"Trois cigognes se rencontrent et bavardent :

- Tu vas où, toi?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool! Et toi, tu vas où?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon.

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi, je vais juste là, à côté, au couvent.

- Au couvent?

- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille..."

Tags : histoire drole blague cigogne

Catégorie : Histoires droles

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Mon histoire drôle du mardi 28 avril 2009

28/4/2009

2 explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort une paire de baskets de son sac à dos et les enfile à toute vitesse. L'autre le regarde avec étonnement et s'exclame : - Tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des baskets? Et l'autre de répondre : - Je n'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre. J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!

Tigre

Tags : histoire drole

Catégorie : Histoires droles

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"Une petite tortue...", mon histoire drôle du mardi 31 mars 2009

31/3/2009

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... Une heure... Deux heures... Trois heures... Quatre heures... Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes! Boum! Elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre et recommence son escalade! Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes et ça dure... Une heure... Deux heures... Trois heures... Quatre heures... Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes! Boum! Elle se ramasse sur le sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre et recommence son escalade...

Dans l'arbre il y a 2 oiseaux; la femelle se retourne vers le mâle et lui dit : 'Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée?'

Tags : blague histoire drole tortue

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"A la cour...", mes mots d'humour du samedi 14 mars 2009

14/3/2009

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours d'Amérique" et ce sont des choses qui ont vraiment été dites, mot pour mot...

AVOCAT : Cette "myasthenia gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TEMOIN : Oui;

AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TEMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TEMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TEMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Etiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TEMOIN : Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TEMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment là?

TEMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait 3 enfants, c'est exact?

TEMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TEMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TEMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TEMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TEMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TEMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Etait-ce un homme ou une femme?

TEMOIN : A moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TEMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?

TEMOIN : Oral.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TEMOIN : L'autopsie a débuté vers 20h30'.

AVOCAT : Et Mr. Denton était mort à cette heure?

TEMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT : Etes-vous qualifié pour un prélévement d'urine?

TEMOIN : Etes-vous qualifié pour cette question?

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le poul?

TEMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TEMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TEMOIN : Non.

AVOCAT : Alors il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TEMOIN :Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TEMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait quant même pas être en vie?

TEMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Tags : histoires droles avocat cour de justice

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"Une histoire pieuse...", mon histoire drôle du jeudi 8 janvier 2009

8/1/2009

"Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au Paradis, mais l'accueil est beaucoup plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : 'Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté?' Et Saint Pierre lui répond : 'Toi, ta g...! On ne t'a jamais vu à la messe!'."

(?)